Subtekst#V – The Voice

Een man zapt van de NOS naar de BBC en weer terug. De vrouw ernaast is geïrriteerd.

Vrouw:  Wat wil je nou kijken? Het item over The Voice of over Wine Time Fridays?

Man:     Allebei!

De vrouw pakt de afstandsbediening en zet ‘m op stil.

Man:     Wat vind jij erger?

Vrouw:  Het is allebei verschrikkelijk. Maar als ik moet kiezen (ze denkt even na)…Ik vind, dat als het waar is, dat hij weg moet.

Man:     Ali B.?

Vrouw:  Nee! Boris J.

De man pakt de afstandsbediening en zet ‘m op de BBC.

Man:     Hij heeft het al toegegeven. Ze werkten en ze dronken een glas wijn. Wat is daar nou mis mee? Ze gaan geen wijn meer drinken op Downing Street. Veel minder erg dan The Voice.

Vrouw:  Ik vind…ja, jee zeg, er was wel lockdown in Engeland.

Man:     Wij hebben ook te veel wijn gedronken tijdens de lockdowns. En niet alleen op vrijdagen.

Vrouw:  En toch…denk je dat Rutte samen met Stef Blok zat te pimpelen in het Catshuis op vrijdagen?

Man:     Ik hoop het. En weet je wat ik ook hoop? Dat ze dan seksueel getinte grapjes maakten.. ‘Wat een geil broekje heb je aan, Stef, schenk me nog ‘s bij dan speel ik wat piano voor je.’

De vrouw pakt de afstandsbediening en zet ‘m op de NOS.

Vrouw:  Dat seksueel grensoverschrijdend gedrag bij The Voice is inderdaad erger dan een kantoorborrel op Downing Street.

Man:     Kijk, als Boris in z’n draaistoel had gezeten…

Vrouw: Hè? Was Boris ook jurylid? Ik dacht Borsato.

Man:     Boris Johnson!!

Vrouw:  O!

Man:  …en er liep een stagiaire binnen en Boris draait met zijn stoel om en zegt: ‘Kun je die Brexit-dossiers even daar leggen, dan kan ik je mooie kontje zien.’

Vrouw:  Als je zoiets zegt, dan moet je weg.

Man:     Dat is dus ook gebeurd.

Vrouw:  Hè? Is Johnson weg?

Man:     Nee! Die Talpatoetsenist, de zwager van Linda de Mol.

Vrouw:  De zwager van John de Mol!

Man:     Die zwager. Die bandleider. Die man.

De vrouw pakt de afstandsbediening en zet ‘m op de BBC.

Man:     En als die pianist nou alleen wijn met de kandidaten had gedronken tijdens de lockdown?

Vrouw: Dan?

Man:     Had hij dan weggemoeten?

Vrouw:  Nee, natuurlijk niet.

Man:     Maar Boris Johnson moet wel weg?

Vrouw:  Hallo, die syntheseizerspeler is niet de premier van het land!

Man:     Mijn conclusie: Boris mag blijven, The Voice moet weg.

Vrouw:  Misschien had die keyboardist ook wel een slok op en zei hij daarom stoute dingen.

Man:     Hij zei niet alleen stoute dingen, hij deed ze ook. En toen moest hij van Linda in therapie en nu is hun relatie beter dan ooit. Eind goed al goed.

Vrouw:  Misschien moet Boris Johnson dan ook in therapie.

Man:     Meteen een leuk format voor John de Mol. Met vier draaibanken waarop bekende psychiaters liggen en die omdraaien als iemand heel authentiek z’n ziel blootlegt.

Vrouw: Die Boris is onverbeterlijk.

Man:     Hij moet gewoon worden toegesproken. Door iemand waarvan je denkt: ja, als die het zegt dan moet ik echt gaan veranderen. ‘Sorry, sorry, sorry, thousand maal excuses.’

Vrouw:  Maar wie gaat dat in godsnaam doen?

Man:     Anouk.

Einde.